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该不该为孩子凑合婚姻?

作者:玲珑    文章来源:本站原创    点击数:    更新时间:2007-6-22
该不该为孩子凑合婚姻?

   背景:据报道,有资料显示,在中国人现有的婚姻中,有些属于双方已无夫妻感情的凑合型婚姻,而凑合的一大原因就是“为了孩子”。有人说,这种凑合婚姻的当事人为了孩子有一个完整的家,以难得的责任感苦苦维持,这是一种伟大的牺牲,值得钦佩;也有人认为,夫妻俩这样凑合不仅是对自己感情的不负责任,对孩子也是更大的伤害,还不如和气离婚后再各自组成幸福的家庭,反而对孩子健康成长有利。

  特约发言:“凑合婚姻”难长久
  在我多年的工作实践中,经常遇到夫妻因各种原因而“凑合”的情况。当婚姻遇到问题时,夫妻双方不是积极去寻求解决,而是“凑合”了事,把问题堆积、累加起来,这种状态是消极的。它不仅给夫妻二人造成沉重的心理负担,还会给今后的生活埋下危机。
  在当今社会,婚姻比过去更难于“凑合”,因为大多数现代人都很难接受一种牵强的婚姻形式,多数人会将人世间最美好的亲密关系和深厚的人间情感寄予在婚姻中,希望从婚姻中获取一种美好生活的体验和感受,而不是勉强自己去接受一种不幸福的家庭生活。从现实的角度看,现代人更看重生活的质量,这是与传统习俗很不同的地方。
  婚姻中出现问题是很正常的,如果能积极地解决这些问题与矛盾,在维持幸福生活的同时获得更强的驾驭生活的能力,这当然是最好的。不过,如果问题已经严重到不可调和的地步,即使双方因各种原因而努力“凑合”下去,这样的家庭也是不幸福的。

许颖:心理医生  如果不爱就离婚吧
  谈到为孩子维持名存实亡的婚姻,我深有感触。当年,我和前夫感情已彻底破裂,彼此也知道是无可挽回的了。在家里,我们形同陌路人,没有了彼此的关心和体贴,更谈不上爱了。我常常想:这样的婚姻简直跟坟墓没什么区别。我努力想要摆脱,一次次鼓起勇气想和他谈离婚,可一想到孩子只有三岁多,又觉得于心不忍,凑合着过吧。后来我偶然看到一本书,描述的就是形形色色的凑合家庭。书中极力反对为了孩子委曲求全,认为这是对丈夫和孩子的极端不负责任。看了以后我深受启发,原以为维持死亡的婚姻是为了孩子,其实是对孩子最大的伤害。我最终斩钉截铁地选择了离婚。现在,我和我的老公徜徉在爱的海洋里,尽情享受着爱的甜蜜,同时我也理智地处理和前夫的关系,我和老公把他当朋友礼尚往来,我的孩子又多了两个疼她的人——我的老公和前夫现在的妻子。

  我奉劝那些为了孩子而维持失败婚姻的人,孩子是爱的结晶,可孩子挽救不了失败的婚姻。如果婚姻里已经没有了爱情,没有了彼此的吸引,为了孩子,也为了善待自己,请勇敢地走出来吧!

  姗婉   父母离婚,孩子未必不幸

  在我小时候,父母几乎是两天一小吵、三天一大吵,使我的情绪也受到很大影响,学习成绩直线下降。当时父母顾虑我年纪还小,一直不敢在我面前谈“离婚”二字。但我看到他们整天板着脸,心里还是很难受,感觉家已经没有从前那么温馨了。后来,在我上初一的时候,爸妈终于离婚了。虽说他们后来都各自组织了新的家庭,但他们一直对我都非常关心,我觉得自己在心理上也没有留下什么阴影。   现在我已经参加工作了,也能明白父母当初为什么离婚。我很理解他们的做法,因为父母也有他们选择生活的权利,感情是不能勉强的,只要大家都过得好、过得安心就可以了。   夫妻在感情发生危机时,应该多为孩子想想。不过,即使是离了婚,只要对孩子多一些关心,孩子同样会感到这个世界是充满爱的。

  李云  凑合不是爱孩子而是害孩子

  鲁迅先生曾经说过,中国的父母大多是只知生、不知养的,建议为人父母者都去读一读家长学校。这么多年过去了,我觉得很多父母还是不知道怎么样才是真正对孩子好。为了孩子有一个完整的家,哪怕夫妻感情破裂了也勉强在一起,这绝对是一种不明智的选择。对于孩子来说不但没有什么好处,还有很大的负面影响。   孩子不仅需要父母对自己的爱,也需要父母彼此相爱。如果夫妻之间已经没有感情,势必会把孩子的爱当作争夺的对象。有的夫妻在吵架以后,一方就会对孩子说:“如果不是为了你,我早就离开这个家了。”这样的话会让孩子对自己的存在产生罪恶感,认为是自己拖累了父母,是一个多余的不受欢迎的人,这对孩子的心理是一种很深的伤害。
  很多时候,父母以为自己是在为孩子牺牲,其实他们只是沉醉在一种自我欣赏的崇高感之中。他们自己痛苦地活着,也把这种痛苦带给了孩子。如果真是为孩子好,就应该珍惜自己已经拥有的婚姻、家庭、感情等等,努力营造一种平静、祥和的幸福生活。这不仅需要父母坚强、乐观,而且还需要很强的上进心。

王文   如果时间可以倒流,我不会选择离婚

  没有爱情的婚姻是不道德的,我也曾经深信这句话。我是过来人,结过婚、离过婚,而且和前妻也共有一个可爱的女儿。尽管我们对女儿一直都很好,但思前想后,我觉得我们或多或少还是给我们心爱的女儿造成了伤害,我们算不上是合格的父母。
  现代人越来越看重爱情,但爱情在婚姻中到底占多大比例?没人能提供这个资料,也没有多少人在婚姻破裂时反躬自省,从自身去找原因。一有风吹草动,屁股一拍就“拜拜”,这就是爱的自由和个性的体现吗?我不敢苟同。尤其是对已有了下一代的夫妇来说,在觉得对方不再适合自己或者找到了“更可爱的人”的时候,为什么不想想:如果当初没有爱,我们为什么会走到一起?如果感情变淡了,为什么我们就不能重新调整、彼此适应呢?孩子是无辜的,你既然未经他同意就把他带到世界上来,更没有理由在生育他之后就让他面对一个残缺的家庭、一个残缺的世界。   如果时间可以倒流的话,为了我女儿的幸福,即使我对妻子已经完全没有了感情,我也会凑合着将日子过下去。离婚毕竟是不好的事,尤其对孩子更是残酷的伤害。我们总得为孩子想想未来。

 李茂鑫   再婚未必能幸福

  因父母离异导致孩子缺乏管教和家庭温暖,最后走上违法犯罪道路的悲剧屡见不鲜。父母离婚还会给孩子带来沉重的心理打击,导致性格缺陷,对孩子的健康成长非常不利。当然,夫妻俩如果隔三差五地争吵也不利于孩子成长,但是和离婚相比,这对孩子的伤害还是要小得多,最起码孩子在同学面前不会自卑。夫妻两人既然共同生育了子女,就应该对其负责任,哪怕是为了孩子凑合着过日子,这种“牺牲”也是完全应该的。

  再说,离婚后未必能获得幸福的生活,尤其是离异的女性,想再婚可能都很难。尤其是离婚后还带着孩子,想再婚就更难。即使组建了新的家庭,日后为了子女抚养、教育等问题,难免也会大伤脑筋,影响再婚的生活质量。

  因此,为人父母者还是理智一点好,切莫贪看无边月而失去手中珠。要知道,两人由陌生而相识、相知、相爱,最后走到一个屋檐下,这是多么不容易,理应倍加珍惜。只要双方理智一点,多一些宽容与谅解,夫妻的矛盾总可以化解。为了孩子有一个完整的家、能健康茁壮的成长,勉强凑合在一起也值得。瞿明光   没有爱哪有幸福可言?
  爱情是家庭的基石,在没有爱的家庭里成长起来的孩子哪会有幸福可言?   我就亲眼看过这样一个不幸家庭发生的故事。做父母的婚前感情本来就不深,成家后关系不但没有改善,反而日渐紧张,经常大吵大闹。随着孩子的诞生,他们的关系一度有所缓和。但随着时间的推移,又渐渐恢复了原状。不过,考虑到孩子的感受,他们不再经常争吵,而是展开了长年累月的“冷战”。为了孩子,他们始终也没有离婚。就这样,在缺少爱和欢乐的家庭里,他们的孩子长到十几岁,不爱笑,也不爱说话,整天郁郁寡欢。我曾以好友的身份责问他们:“你们这是为了孩子吗?孩子的性格都变成这样了,你们难道不心痛?”   凑合婚姻不但给自己带来不幸,也会给下一代带来意想不到的痛苦。如果真是为孩子着想的话,该放弃的婚姻还是要放弃。如果抱残守缺,可能反而会毁了孩子。

 竹林   中国国情如此该妥协就得妥协
  看看身边,为了孩子而凑和着过的夫妻并不少。从理论上来说,这种婚姻已“名存实亡”、毫无价值了。还有人指责这种貌合神离的婚姻是不道德的,对孩子成长不利。但从现实上来说,因为文化背景的差异,我国的孩子跟西方的孩子相比独立性较弱、家庭观念更重、对父母的依赖性更强;中国的父母也习惯于以孩子为生活的中心,甚至无条件地为孩子奉献一切,这就使得中国的父母无法像西方的父母那样“潇洒”地离婚。

  更何况,社会上对离异家庭的孩子或多或少存在一些歧视和偏见,离异家庭的孩子所承受的压力远远大于“凑和”家庭的孩子。有一位离异的朋友看到孩子遭受的巨大痛苦后说:“离婚前我征求过孩子的意见,他也表示理解。但现在,谁也想不到他要承受那么大的压力。现在儿子很痛苦,我也很痛苦。如果可以重新来过,为了孩子,我说什么也会把婚姻维持下去。”
  为了孩子而凑合婚姻,可以说得上是我国的一种特殊“国情”了。父母们为了孩子而维持着岌岌可危的婚姻,目的只有一个——只要孩子过得好就行。尽管无奈,却是经过深思熟虑后的牺牲。因此,我认为做父母的还是不该轻言离婚,为了孩子,该向现实妥协时就得妥协。


 
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